Анекдоты про татуировки

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.

__

— Как распознать военного на пляже или в бане?
— По орфографическим ошибкам в татуировках.

__

Если у Вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher» — пора завязывать с интернетом!

__

Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
— А вы кто, тимуровцы?
— Нет татуировщики!

__

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека русский кольщик Иванов, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

__

Буратино очень долго копил на выжигательный аппарат, но ему очень хотелось сделать себе татуировку.

__

Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): «Человек-невидимка».
Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса Тополь М: «Не люблю произведений Герберта Уэлса!».

__

— Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
— «Не забуду Зину с компрессорного». А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем.

__

Зашла к татуировщику смерть и просит наколоть не предплечье слово «Тимати». Тот удивлённо спрашивает:
— А вы,что,яркая поклонница?
Смерть отвечает:
— Неет! Это,что бы не забыть!….

__

Татуировщик пришел в гости к одной блондинки, компания собралась все его клиенты. Выпили и давай тату хвастать (все свои).
Хозяйка заметила татуировщику:
-У вас такие шикарные работы, наверное, вы пользуетесь очень дорогими машинками…
Когда уже все уходили татуировщик поблагодарил хозяйку:
-Было очень вкусно, наверное, у вас очень дорогие кастрюли….

__

— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
— И где же?
— На левой подмышке.
— Странный выбор.
— Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

__

Мужик пришёл к кольщику:
-Наколи мне танк
-БЗЗЗЗ… Всё! готово!
-Так быстро????
-А чего там колоть то? всего четыре буквы…

__

Если девушке на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировать море, и потом приложить к этому месту ухо — то можно почувствовать запах океана.

__

Зашел парень в салон и спрашивает:
— Сколько стоит такая вот татуировка?..
— Десять тысяч.
— А вот эта машинка?..
Трипятьсот.
Дайте тогда машинку.

__

Татуировка — это постоянное свидетельство временного помешательства.

__

Татуировка на пупке — это желание девушки перевести мужской взгляд с других частей тела!

__

Делать татуировки на заднице — это несогласие с общепринятым стереотипом о том, что человек — это существо выделяющееся разумом!

__

Просыпается препод с утра. Башка трещит, во рту кошки наср… Пытается вспомнить, что было вчера:
«Ага, вроде экзамен принимал».
Подходит к зеркалу и замечает, что руки то у него из задницы растут.
А на спине татуировка: «А кто говорил, что хирург из меня не получится…».

__

На свадьбе. Едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочетаний.
Невеста и говорит: Дорогой ты сможешь мне простить одну вещь?
Какую? — спрашивает жених.
Невеста: — у меня на левой груди татуировка одного из моих любовников.
Жених: — ладно, все нормально я пойму…
Через некоторое время невеста опять:
— Дорогой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже тату моего бывшего любовника…
Жених молчит… Невеста думает, что он обиделся и решает не беспокоить его, авось сам отойдет.
Проходит где-то полчаса и вдруг жених начинает угорать!
Девушка в непонятках, спрашивает: — в чем дело?
Жених: — Я просто вдруг подумал, что произойдет с твоими любовниками лет эдак через 40…

__

Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда зачем ты татуируешься?

__

Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

__

— Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?
— Ну, например у мамки на спине…

__

Мужик пришел сделать татуировку и заказывает:
-На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой–Пасхальный торт…
Ну татуировщик обалдел и спрашивает:
-А зачем тебе это?
Мужик и говорит:
-Да жена моя вечно долдонит, что с Нового Года и до Пасхи в рот положить нечего…

__

Его все отговаривали, но он все же вытатуировал имя бывшей девушки. Даже не смотря на то, что клиент просил сделать ему изображение дракона.

__

Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах, пальцы веером и говорит мастеру:
«Слышь, ну наколи мне такую тему, чтоб типа как у всех пацанов конкретных».
Мастер: «Не понимаю… это что?»
«Ну по типу, что все пацаны носят», — говорит браток.
Мастер берет машинку и делает ему татуировку на животе.
Браток смотрит и спрашивает: «Стой, че-то я не врублюсь — ты чего мне наколол тут??!!»
«Ну как же, — отвечает татуировщик, — то, что все пацаны носят — мобильный и барсетку…».

__

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

__

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
— отбеливаем зубы;
— удаляем татуировки;
— красим волосы;
— меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).

__

Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка: “Откусил Андрей”. Ее спрашивают:
— Что у тебя с носом-то?
— Да, Андрюха откусил…
— А татуировка нафиг?
— Да задолбали спрашивать.

__

Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела кольцо себе в нос, стало гораздо удобнее поднимать её в школу…

__

Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

__

Говорят, в Африке среди крокодилов самая популярная татуировка «Гена».

__

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на детородном органе стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
— Если не секpет, скажите, зачем вам это?
— Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов…

Тату комментарии